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运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上

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  • 2021-04-03
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运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟,躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!

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冬练三九夏练三伏,墙都不扶就服你!

 

 

最强表白,围观群众看不下去了

 

 

熊孩子:我知道了想当理发师,现在先拿自己练练手

 

 

有一个胖胖的女友,跷跷板都是无可奈何

 

 

这个厉害了,有一起去钓鱼的嘛

 

 

和女朋友的相处模式,也是满满的心酸

 

 

蚁人:???哈哈哈

 

 

感受到了亲爹的呐喊

 

 

一名士兵想悄悄溜出兵营,但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证,士兵说:“你瞧,伙计,我没有通行证,但我不在乎,我要去城里和女朋友约会,我必须赴约。”岗哨拦住他,说:“如果你坚持往外闯,我恐怕不得不向你开枪。”士兵耸耸肩,回答道:“我妈妈在天堂,爸爸在地狱,女朋友在城里。不管你怎么做,今晚我都会见到一个亲人!”

教数学的老李和媳妇离婚了,他媳妇在临走之前,在离婚书背后写上:145X154÷4(1+1)80。但是,老李用尽了毕生所有的数学专业知识求解,都不知道是什么意思。多年后,为解谜题,老李特地将前妻的数学式子列在黑板上,要求学生解答。瞬间,全班学生异口同声地说出准确答案:一事无成!一无是处!死王八蛋!

刚毕业的时候,为了节省开支,和一妹子合租一套房子。相处久了,我发现妹子手艺不错,会做各种菜,有时候我买了菜,妹子就帮忙做。妹子害羞地说:不知道的还以为咱俩是同居呢。我说:没事,咱俩身正不怕影子斜。妹子的脸上呈现出不易觉察的失望!

我租了个女友回家,正好赶上封路,本来说好正月初七出门的,这下封路,我跟她的合同也不知道何时到期!那天我夜里起来上厕所,看见冒牌女友和我那个未来姐夫在聊天。冒牌女友:什么,你一天一百二,我怎么才八十啊?

火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。 站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。

 

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