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哥们的婚宴上,他两个小舅子是这样对他说的……

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  • 2021-09-14
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哥们的婚宴上,他两个小舅子是这样对他说的:“你要是敢欺负我姐,你吃不了兜着走!”哥们连忙赔笑:“把心放肚子里吧,我绝对不会欺负她的!”第三天新姑爷回门,新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了,说:“他不欺负我,你让他欺负谁?”俩小舅子:…

你这力气也太大了吧,这居然还可以拖着这东西走的吗?

兄弟,你也真是够强的,喝这么多生鸡蛋

终于放假了,放飞自己,上学前就傻了

我感觉好像踢到什么了!

我们队的球员,战无不胜,攻无不克

真的好大的优惠啊。。

这家伙有专门的位置

我好像发现了世界的真相

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马” ,邻居,从诞生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回,不记得他们由于什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:‘“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”

“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”

公司发了两盒螃蟹,我带回家让女友拿去洗,一会听见她的尖叫声,我就赶紧跑去厨房。发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪,女友无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指,手却被钳子狠狠地夹了两下,女友心疼地看着我说:“快给我看看!”我伸出手,她说:“你伸手给我干嘛,我的戒指呢?”

今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

朋友在国外留学,看上一姑娘,于是去女方家里求婚。未来岳父:“想要娶我女儿容易,但是,必须再加一个。”朋友疑惑,问:“加什么?”未来岳父:“娶我大女儿必须把二女儿一块娶走!”

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